Dotyk... Ten nieodczuwalnie wyczuwalny... , Najnowsze wpisy, wpisy, strona 22

pn	wt	sr	cz	pt	so	nd
27	28	29	30	01	02	03
04	05	06	07	08	09	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31

Najnowsze wpisy, strona 22

Horoskop na dzień spotkania przeczytany noca: "Raki do południa będa intensywnie zajmować się praca i obowiazkami. Po południu zajma sie zaspakajaniem własnych zachcianek. Może w towarzystwie tajemniczego Koziorożca?" Hmmm... Tajemniczy Koziorożec był... Horoskop wkładam do szufladki z napisem, pierwszy ten co sie sprawdził :)

Mimo oczekiwania... Mimo że w poznańskich kioskach nie sprzedaje się "Dziennika Bałtyckiego"... Mimo że przez moje zamyslenie niepotrzebnie obeszlismy fontannę dookoła... Mimo że sygnalizacja swietlna na skrzyżowaniu nie chciała zamrugać na zielono... To było cudowne spotkanie... I choc myslałam, że nie dojdzie ono do skutku, udało się :) Uroczy, siedzacy na schodach przy fontannie chłopak, zaczytany, zamyslony student... Noel...

Wędrówka przez miasto... Rozmowy... Zwiedzanie... Wystawa w Zamku... Spacer uliczkami Poznania... Przyjemnie spędzony czas w Muzeum Archeologicznym i Muzeum Historii Miasta Poznania z osobistym Przewodnikiem... Długa, wyczerpujaca wedrówka do Ogrodu Botanicznego... Zachwyt w niebieskich oczach towarzysza i deszcz... Schronieni pod rozłożystym drzewem... Ale i tak zmoknęlismy... W drodze do sklepu... I w drodze do kawiarni... Kolejne rozmowy... Tym razem przy słodkim ciescie... Przejeżdżka tramwajem i ten z predyspozycjami na modela siedzacy obok mnie na schodkach przy Placu Adama Mickiewicza... :P Zwiedzanie Zamku, po to by usiasć...

Blogowa więz... Zrozumienie... Kontakt, który przetrwał...

I pożegnanie... Nawet nie było czasu na smutek... Podziekowanie za cudownie spędzone chwile... Nadzieje, ze zobaczymy jeszcze do końca Ogród Botaniczny i Cytadelę... I to co zostało, co zostanie... Wspomnienia... Usmiechu, oczu, zapachu, słów i mysli... I cos jeszcze... Zdjęcie w portfelu... By pamiętać...

Spowiedz... Chyba pierwsza prawdziwa w moim życiu... Pierwsza, która cos mi dała, po której cos we mnie zostało... I chociaż nie wszystko jeszcze zostało powiedziane, to wiem, że tam wrócę... Dziękuję Tobie za przełamanie mojego strachu, obaw, watpliwosci... Za pokonanie moich paranoi, paniki... Za zrozumienie... I wczorajsze czekanie... Dziękuję...

Bo przecież kiedy czegos bardzo pragniemy, dostajemy niewidzialnych skrzydeł, które niosa nas do celu...

Dzisiaj goscie, odpoczynek... Upragniony aparat fotograficzny... MINOLTA DiMAGE Z10 moje cudeńko... Czyżby konkurencja dla unloved.ona? Nie dorastam mu do pięt z moja fotografia, ale cos tu w linkach mojego powkładam :)

A za kilka dni maraton muzelany z Noelem... Pierwsza osoba, która poznałam na blogach, z która utrzymuję bliski kontakt... Przyjaciel...

Rozmowa z Kuba...

Kubus (14-07-2005 18:34)
czasami trzeba sie zastanowić nad tym co sie pisze...
Kubus (14-07-2005 22:05)
tylko chcialem sie dowiedziec o co chodzilo
Natalka (14-07-2005 22:05)
wydaje mi sie, ze juz o nic
Natalka (14-07-2005 22:05)
przynajmniej dla mnie stało się wszystko jasne
Kubus (14-07-2005 22:07)
tej mi chodzi o przyczyne wyslania tego sms przez ciebie
Kubus (14-07-2005 22:07)
o to jedno slowo
Kubus (14-07-2005 22:07)
czym one bylo spowodowane no slucham
Natalka (14-07-2005 22:07)
wkurwieniem? a tak trudno to zauwazyc?
Natalka (14-07-2005 22:08)
nie lubie byc sciemniana... działasz na dwa fronty... a ja drugim frontem nie bede...

Pytał skad wiem o takich rzeczach... Wmawiał mi, że nie potrafię się przyznać do zmiany numeru i uskuteczniam jakies podchody... Rozsmieszał mnie wypierajac sie tego, co widziałam na własne oczy... Pytał o numer, na który wysyłał te smsy, czy go znam...

Natalka (14-07-2005 22:12)
zreszta twoje zycie Kuba...
Natalka (14-07-2005 22:12)
z mojej strony moge tylko zyczyc szczescia
Natalka (14-07-2005 22:12)
i odejsc
Natalka (14-07-2005 22:12)
ty sam powinienes wiedziec co to za numer... ty wiesz najlepiej nie ja...
Natalka (14-07-2005 22:13)
ktos zadbał o to, bym poznała

***

Natalka (14-07-2005 22:16)
a moze to ja naiwna byłam
Kubus (14-07-2005 22:17)
nie
Kubus (14-07-2005 22:17)
moze to ja bylem glupi
Natalka (14-07-2005 22:17)
głupi?
Kubus (14-07-2005 22:18)
tak
Natalka (14-07-2005 22:18)
dlaczego?
Kubus (14-07-2005 22:18)
bo nie wiem czego chce
Kubus (14-07-2005 22:19)
czego pragne
Natalka (14-07-2005 22:20)
bajer masz niezły nie da sie ukryc...
Natalka (14-07-2005 22:20)
widac nie tylko na mnie tak działa

***

Zapytałam o Anię... Takie piękne imię...

Kubus (14-07-2005 22:24)
jaka ania?
Natalka (14-07-2005 22:24)
masz droge wolna Kuba...
Kubus (14-07-2005 22:24)
zawsze mialem
Kubus (14-07-2005 22:25)
nigdy nie ma tak ze nie ma wyjscia z jakiejs sytuacji
Natalka (14-07-2005 22:25)
ja nie widze wyjsca, albo widze tylko jedno...
Kubus (14-07-2005 22:25)
to powiedz mi co widzisz
Natalka (14-07-2005 22:26)
jeszcze sie nie domyslasz?
Natalka (14-07-2005 22:26)
chce by sie tobie ułozyło
Natalka (14-07-2005 22:26)
niekoniecznie ze mna...
Kubus (14-07-2005 22:26)
a ja chce zeby sie tobie tez udalo
Natalka (14-07-2005 22:26)
o mnie sie nie martw... jestem dzielna...
Kubus (14-07-2005 22:27)
wiem o tym

***

Sms... "Tak będzie lepiej Kuba... Tak będzie dla nas lepiej..." Zacytowałam go sprzed prawie 8 miesiecy...

Możesz być sam, lecz nie wolno ci być samotnym. Samotnosć nie może być smiertelna rana w twoim sercu... Mogę jedynie postanowić, że będę szczęsliwa w tym szarym dniu... Nie ważne, czy pada deszcz, czy swieci słońce...

Wierzę w okno z nadzieja otwarte...
Wierzę, że każde bycie razem jest czasem zyskanym...
Bo przecież kiedy czegos bardzo pragniemy, dostajemy niewidzialnych skrzydeł, które niosa nas do celu...

Bo każde doswiadczenie czegos uczy... Bo każde jest nam potrzebne... Moje cichutko bijace serce i spokojny oddech... Pozwolę mu cieszyć się samotnoscia... Szukam jego oddechu... Dziękuję za TE życzenia... Wysłane 2 min przed północa, by być ostatnim ze wszystkich... Dziękuję za kilkadziesiat urodzinowych smsów, prezentów, kartek, maili i życzeń przesyłanych przez gg... On i tak zapomniał... A gosci tych zapowiedzianych i niespodziewanych będę mieć codziennie przez następny tydzień... :)

Chcesz tylko tego, czego nie możesz mieć... Nie dopowiem już historii, tej której nie było... Nie zrezygnuję już z moich marzeń... Będę walczyć o nie, tak bym nigdy niczego nie żałowała... Nie poddam się... Mam swoja czysta kartkę papieru...

Nie wszystko trzeba mówić, by zrozumieć... Może nie będę w stanie uczynić wszystkiego, co chcę, ale nikt już nie zmusi mnie do czynienia tego, czego nie chcę. Nadzieja czyni nas niewolnikiem, rozpacz – wolnym człowiekiem... A ja zrozumiałam... Goniac za szczęsciem, poszukujac go uparcie, slepo, ustawicznie... Zrozumiałam, ze to tylko tania imitacja tego, co wydawało się dla mnie wszystkim... To co jest blisko... Nie jest ważne... Czasem to co jest daleko, potrafi dać nam więcej szczęscia... Potrafi wywołać usmiech przez łzy... Wszystko stało się jasne... W jednej chwili...

Anonimowo zostałam poproszona, by znów zamieszczać tu więcej moich wierszy, opowiadań... Rozpatruję...

Boże spraw, by każdy dzień miał szansę stać się najpiękniejszym dniem mojego życia...

A w głosnikach rozbrzmiewa CISZA przerywana moim spiewem, cichutkim nuceniem czegokolwiek, by ja wypełnić, zagłuszyć... Wyzbywam się złudzeń... Zaczne wierzyć, że żyć bez niego można... Otrę swe zły...

Sms do Kubus: SPIERDALAJ!
Raport: Doręczono 12.07.2005 08:08:27

Sms do Natalka: a mogę wiedzieć o co chodzi?
Otrzymany: 12:07:2005 11:02:57

Tak... Dowiesz się wieczorem, że chcę zakończyć nasza znajomosc... Raz na zawsze... Postanowione... Spotkać się mogę... Nawet pożegnać... Do widzenia...

Kurwa Ania, kurwa bardzo mi zalezy... kurwa sie dostosuje kurwa, kurwa sie rozryczałam!

Ostatnie łzy... Jeszcze tylko kilka smsów, które odczytuję z telefonu przyjaciela, który przez ostatnie dni pisał z nim jako jakas mniej czy bardziej znana Ania... Dziwne, bo zanim zaczał pisac, to zapytał sie czy nie zmianiałam numeru... Teraz wiem po co - by te smsy nigdy do mnie nie dotarły... Urywki, te jego - wcale nie do mnie...

1. czesc słonko to co myslisz ciagle o mnie? trzeba by sie spotkac...
2. Aniu dobrze wiesz, że chciałbym sie z toba spotkać, dlaczego nie odzywasz sie teraz do mnie?
3. wiesz słonko jutro nie dam rady, a co robisz w sobote albo w niedziele, bo ja jade z wiara do mnie na działke, moze wpadniesz albo sie spotkamy?
4. postaram sie dostosowac do ciebie...
5. to moze w piatek?
6. a moze jednak jutro tak koło 20:00 sie spotkamy?

Dowodów wystarczy... Spotkamy się jutro, spotkamy się w piatek, spotkamy się w weekend... A nasze spotkania odwlekane w nieskończonosc, tłumaczone brakiem czasu praca... KONIEC! Jest mi cholernie ciężko... Poradzę sobie... Wiem, że czeka mnie rozmowa z nim na ten temat...

ZMARNOWALES DWIE SZANSE TRZECIEJ NIGDY NIE DOSTANIESZ

Jutro spowiedz... Dla mnie juz niewierzacej to duzo... Spowiedz z całego życia... Z Kuby... W dzień moich osiemnastych urodzin, bym zapamietała do konca zycia...

"Przy rozstaniu - zwrócę mu jego wolnosć, która spłynie gorzkim potokiem z serca; gdy odejdzie - w milczeniu ukryję swój ból i przeżyję swe życie do końca. Zasada miłosci zamilczę przy rozstaniu, a żegnajac - zapłaczę, cierpiac w ciszy, lecz podażajac za dobra rada nocnych dzieci nieba, nie pożegnam naprawdę - by powrócili..."

W głosnikach "Incomplete" - Backstreet Boys... Do kołysania...

Zmęczona... Byłam w Ogrodzie Botanicznym... Pół dnia przewędrowałam, krętymi alejkami posród drzew z najodleglejszych zakatków swiata... Sentymentalna podróż, dzięki której cofnęłam się kilka miesięcy wstecz... Wybrałam ta sama drogę co wtedy... Nie pamiętałam wszystkiego... Ale znalazłam się przy stawku, gdzie jesienia pływały kaczki, teraz dumnie wznosiły się bladoróżowe lilie wodne... Widziałam wiewiórki, które z zabawnie przekręconymi główkami obserwowały mnie... Stałam na mostku wpatrzona w staw... Tak jak z nim... Nie czułam już jego ciepłego oddechu za plecami... Ale tak samo szukałam złotej rybki...Tak samo usmiechałam się wypowiadajac moje/nasze życzenie... Wracajac znalazłam wierzbę, której listki odsłaniał bym mogła przejsć, niesmiało mnie przy tym obejmujac... Ze łzami w oczach, ale i z usmiechem na twarzy przemierzałam Botanik. Kilkadziesiat takich samych, zielonych ławek... Tylko dlaczego na widok jednej oczy zaszkliły się, a ja przystanęłam? Nie usiadłam na niej... Ale to własnie na tej ławce bawilismy sie swoimi dłońmi... Jedno z pierwszych spotkań... Jego zaborczy pocałunek na przystanku...

Znowu zbyt dużo mysli... Kino co kilka dni, by jakos zajac sobie czas... Dzisiaj rower... Kilka godzin jazdy, znalazłam uroczy zameczek położony przy stawie... Siedziałam na drewnianym mostku wpatrzona w parę łabędzi... Rozmowa z nim... Obiecane wspólne zakupy... Chociaż on twierdzi, że i tak najlepiej wyglada bez niczego... Taaa...

Powiedział, że boi się spotkania... Boi się, że znowu wszystko się zjebie... Dostałam buziaka przez gg - jak zwykle... Zapytałam za co? - jak zwykle... Bo zawsze odpowiadał, że za miłosc do ojczyzny... Dzisiaj powiedział, że tak po prostu... Hmmm...

Zostały dni... Godziny... I bardzo ważny dla mnie dzień... Obchodzony w moim domu szczególnie... Prezenty szykowane od kilku miesięcy... Największym prezentem było by po prostu "Wszystkiego najlepszego" od niego... Kiedys powiedział, że zabalujemy, przy grilu swietujac... Nie oczekuje górnolotnych życzeń... Wiem, że nie dostanę nawet tego... Przecież on i tak nie pamięta... I tak zapomniał... Tylko, że ja pamiętałam zawsze... Nawet wtedy gdy o jego urodzinach zapomnieli rodzice...

A w głosnikach Brodka i Szymon Wydra z Carpe diem...

Wróciłam z małego, uroczego Karpacza... Słonecznych górskich szlaków, deszczowych Czech i pochmurnej Pragi... Wiele mysli, spokoju i wyciszenia... Szukania siebie... Tam posród ciszy nocy, na moje pytania odpowiadały gwiazdy... Te spadajace... I nocne spacery... I siedzenie na kamieniu przy rwacym potoku... I cudowne nocne swiatełka z domów, ustawione na górskich wznesieniach... I ja malutka, zagubiona... I brak... Czegos, kogos... Kto będzie blisko... Kto porozmawia szczerze, kto głeboko popatrzy w oczy, mocno przytuli i powie, że jest obok... Mysli o nim... Kilkadziesiad smsów, kilkadziesiat zapewnien... Usmiech siedzacej na kamieniu deszczowej dziewczyny, kiedy odczytywała 160 znaków... Cała ja...

Kilka zdjęć... Dzisiaj odbiore wszystkie... Bedzie około 500... Teraz troszke wspomnien...

Snieżka
Deszczowa Praga
Lesna droga
Wieczorne góry
Skoczna w Harrachovie
Skocznia narciarska "Orlinek"

Wyjazd niechciany, wymuszony a tak wiele mi dał... Mimo fałszu obłudy panujacej wokół, wypoczęłam i poukładałam sobie wszystko... Wróciłam do domu... Godzina rozmowy na gg i pojawiły się watpliwosci, czy to co chcę zrobić ma w ogóle jakikolwiek najmniejszy sens... wkrótce minie rok od naszego poznania... Od tego wieczoru, kiedy zobaczyłam go po raz pierwszy... Potem smsy, gg, spotkania... Pierwsze zupełnie przypadkowe spotkanie w kinie... Wchodzac do sali nie znalismy się prawie... Wychodzac juz nierozłaczni, przytuleni... Kilka dni temu pobili go... Mówił o tym ogólnikowo... Podbite oko... Troche pocharatana twarz... Oddał z nawiazka... Trzech innych musiało go odciagać... Nie wiedziałam, że może być aż tak agresywny... A wczoraj? Wysłał mi swoje zdjęcie... Tak po prostu... Nie wiedziałam czego mam spodziewać się otwierajac ten załacznik... Kiedy go otworzyłam wybuchnęłam panicznym, histerycznym smiechem... Trwało to długo... Smiejac sie myslałam, co ja w nim takiego widziałam... Potem zaledwie w kilka sekund przyszły łzy... Płacz... Bo to nie było zwykłe zdjecie... Na imprezie... Na jego kolanach siedza dwie półnagie, całujace go dziewczyny, które czule i zaborczo obejmuje... Zniewalajacy usmiech, błyszczace oczy - cały on ze swoimi zdobyczami...

Gdy nie ma Ciebie... Nie istnieje swiat... Umie ktos z Was cofnać czas? Tak bardzo chciałabym go cofnać...

Przegladałam dzisiaj blogi... Ot tak po prostu... Zawiodłam się... W notkach osoby, której nie znam (a raczej znam z notek o niej na blogu jej chłopaka) przeczytać moje słowa... Całe zdania skopiowane z moich notek... Myslałam, ze podobne wyrazy... Nie... Przekopiowane co kilka zdań jej mysli połaczonych z moimi... Ładna całosc, szkoda że boli, że nie ma własnego zdania, tylko kradnie moje - cóż...

Mam się usmiechnać i powiedzieć, że jest dobrze... Nie będę kłamać, ani sztucznie się usmiechać... W nieczułym sercu pozostało tylko jedno, jedyne wrażliwe miejsce... A może własnie moje serce jest aż nadto czułe? Ile nadziei naszych odchodzi nie pytajac o drogę? Niedługo wyjazd w góry... 2 tygodnie odpoczynku...

Kolejna kłótnia o nic... Zakazy... W domu o 21:00 ani minuty pózniej... O nic... Bo tak... Bo nie mam wychodzić... Z nikim... Żaden mężczyzna nie wytrzyma za mna majac tyle ograniczeń... Znowu płaczę... A tak dawno nie czułam smaku łez... Nie wstydze sie płakac... Poprzez płacz wyrażam siebie... Swoja tesknote... Cierpienie... Lepsze to niż wyładowywanie sie na każdym... Nikt nawet nie przytuli? Bo kto? Poduszka, która mocno obejmuje nie oddaje ciepła... Wszystko mnie przerasta... Kiedy zaczynam mu wierzyć, wystarczy kilka słów jak sztylety wbijane w moje serce, słów jak kubeł lodowatej wody z rozmachem wylany na twarz... Znowu jestem oschła, niemiła, chłodna i lekceważaca... Przed nim... Kilka dni temu powiedział, że seks nie jest ważny, że ja jestem najważniejsza... A przedwczoraj? On zaprzecza sam sobie... Swoim słowom... Był na imprezie, podpuszczałam go... Stwierdził, ze "była orgia... bez seksu... niestety"... ;( Potem doszedł do wniosku, ze seks jest najwazniejszy prawie... Czasem tylko przytulenie ma wieksza moc... Powiedział, ze tak jak wczoraj kiedy przytulał sie do jakiejs tam klaudii/zdzisi/kasi/basi jakis tam... Wczoraj znów był tym czułym chłopakiem, którego pokochałam... 3h wspólnej rozmowy... Powiedziałam mu, że boję się go... Powiedział, że to zle, bo nie zrobi mi nic czego nie będę sama chciała... A potem dowiedziałam się jak mam się ubrać na nasze spotkanie - obowiazkowo krótka spódniczka i wydekoltowana bluzka... Byle krótkie, wycięte i mało zasłaniajace... Jego zainteresowania w dzieciństwie to sklejanie modeli, jak zapytałam co jest teraz, dostałam w odpowiedzi 3 wyrazy w przypadkowej kolejnosci... Muzyka, alkohol, kobiety...

Byłam dzisiaj w pracy... Cały dzień spędzony na poznańskich ulicach, rozmowy z ludzmi... Usmiechy, przypadkowe pogawędki... Przypatrywałam się półnagim dziewczynom chodzacym po ulicach... Ja mam taka być? Ubrana w skrawki materiałów? Nie... Dostałam propozycję bycia modelka w salonie fryzjerskim... Mam zapisany telefon i tylko dać odpowiedz kiedy moglabym przyjsć... Zrobia mi co tylko bede chciala... Przedłużanie, zagęszczanie, skręcanie, prostowanie, warkoczyki, kolory... Ale... Moje włosy podobaja mi się :P Potem jazda rowerem na pola... Buszujaca w zbożu, zbierajaca modraki i kłosy... Powkładałam je wszystkie w buteleczki...

Było dobrze w pracy... Usmiechnieta... Przyjmowałam komplementy... Skarbie, Kotku... Drazni kiedy się słyszy od obcych meżczyzn... A teraz? Teraz jest smutno... Tak samotnie...

W chwilach takich jak te zrobiłabym wszystko żeby mnie ktos przygarnał... Pogłaskał po włosach... Porozmawiał, zrozumiał, uspokoił, wyciszył... Dobrze, pójdę z Toba do łóżka, przespimy się, przecież ja moge się poswiecić - tylko przytul mnie potem jak już otworzę przerażone oczy... Przytul i powiedz, że będzie dobrze, że jestes obok i będziesz... Nie odchodz, nie zostawiaj ubierajac się pospiesznie... Kłam... Bo ja chcę to usłyszeć, chociaż i tak wiem, że odejdziesz kiedy posiadziesz ma dusze i ciało...

Chwytam każda z łez jak chwilę ulotna,
Która odciska trwały slad na mej smutnej duszy.
Ich piętno w mym marnym życiu,
Jak każda z tych gwiazd,
Oswietla mi drogę cierpienia wprost do szczęscia.

2 dni w drewnianym domku w lesie... Obserwujac biegajace wiewiórki z tarasu... Nad jeziorem... Spokój, cisza, ja i moje mysli... Siedziałam na pomoscie, cichutko wpatrujac się w malenkie fale...

Znowu sama... Prysło szczęscie... Nie ma już go... Przyzwyczajać sie do rozstań?

W piatek kolejny wyjazd, tym razem dalej, dłużej, uciekam...

Kuba zaprosił mnie do siebie... Zgodziłam się... Ale odwołałam spotkanie godzinę przed jego rozpoczęciem... Nie, jeszcze nie teraz... Chociaż tak naprawdę wszystko już mi obojętne, czy będzie wspólny spacer, wspólne sniadanie, czy wspólna kapiel... Powiedział, że chciałby bym była wolna... Gdy zapytałam dlaczego tego chce - odpowiedział "Bo cie kocham? I to nie z powodu seksu, bo to predzej czy pózniej i tak by nastapiło"... Stwierdził, że cos do mnie czuje, ze brakuje mu mnie, mojej bliskosci... Że jesli tylko wyraże na to zgodę, jest gotowy by spróbować jeszcze raz być razem... Nie mieszał się, wiedział że byłam z kims zwiazana, ze byłam wtedy szczesliwa mówiłam mu o tym...

Kubus (13-06-2005 23:18)
jesli go kochasz to ja nie bede sie wpychal miedzy was
Kubus (13-06-2005 23:19)
zrozumiem to, wiesz ja mialem swoja szanse i ja zmarnowalem

Powiedziałam, że boję się ze względu na jego pracę, szkołę, obowiazki... Że znowu rozpadnie się bo nie będzie miał dla mnie czasu... Powiedział "już niedługo"... Wczoraj dostałam kilka smsów, parę telefonów... Poczta pantoflowa od naszych wspólnych przyjaciół... Kuba zwolnił się z pracy... Powiedział mi o tym dzisiejszej nocy...

Natalka (13-06-2005 23:23)
co do seksu brak mi tej pewnosci sprzed kilku miesiecy
Natalka (13-06-2005 23:24)
na razie nie chce
Kubus (13-06-2005 23:24)
mi nie chodzi o seks
Natalka (13-06-2005 23:24)
nie?
Kubus (13-06-2005 23:24)
nie
Natalka (13-06-2005 23:24)
o co?
Kubus (13-06-2005 23:24)
o kogos w kogo moge sie wtulic
Kubus (13-06-2005 23:25)
wygadac
Kubus (13-06-2005 23:25)
cos czego nie da mi przelotna znajomosc
Natalka (13-06-2005 23:25)
pewny ze to ja?
Kubus (13-06-2005 23:25)
no 99,99%
Kubus (13-06-2005 23:26)
a czy ty jestes pewna ze chcesz tego bysmy sprobowali?

Poszłam... W tej chwili nie jestem pewna niczego... Ale dzisiejsze sniadanie to nie był dobry pomysł... Nie chciałam go tak jak tej bitej smietany, truskawek i jego zapachu... Spotkanie? Nie...

A ja oddaję każdemu czastkę duszy... Kiedy odszedł wierzyłam, że wróci... Wędrujac pod tym samym niebem wsród gwiazd... Blask jednej, tej spadajacej - rozpalał nadzieje...

To mój swiadomy wybór... Decyzja, do której się dojrzewa... Znikam na jakis czas... Wrócę... Nie jutro... Ale wrócę... Jak tylko wszystko poukłada się na własciwe miejsca... Nie próbujac naprawić swiata - jestem nikim... Może pojawię się tu za kilka godzin, może za trzy dni, za tydzień, dwa... Będę...

Pomimo wszystko wiedz... Ty wiesz... Ty rozumiesz... A ja nie rozumiem samej siebie... Czasami złe chwile uswiadamiaja ile mamy, ile mozemy stracic...

Nikt nie odpowie na te pytania oprócz mnie samej... Chcę chwili spokoju... Chcę samotnosci w srodku nocy... Dlaczego tak często pytam? Tak rzadko udzielam odpowiedzi... Jestem skomplikowana... Zazdrosć o to co było? To bezsensu... Więc kurwa o co? Żal o nic... Boję się...

Przytule sie do zimnej szyby... Zapalę swiece... Tylko po co? Przecież każda swieca się wypala, prawda?... Szukam twojego oddechu... Deszcz... Pada... Krople stukaja o parapet... Wyjde na spacer... Jest burza... Już się nie boje... Chcę zmoknać...

Chce dac ci moje mysli...
Moge ofiarowac ci te łzy...

Cichutkie dobranoc... Wyszeptane, ugłaskane, ukołysane... Być tam wtedy, gdy powiedziałes kocham...

Co zmieniłam w twoim życiu?

A wczoraj kino z przyjacielem: " Królestwo niebieskie... Kingdom of heaven"

Czekam na dzień, kiedy znowu mnie przytulisz... A ja wtulę się mocniej i będę bezpieczna, schowana w twoich ramionach... Powiedz mi proszę... Co ja czuję, jesli tęsknie do ciebie... Z każda chwila coraz bardziej... Brakuje mi ciebie... Coraz mocniej... Choć ona kocha to nikt tego nie wie... Bo boi się... Dlaczego jestes tak daleko, kiedy ja tak bardzo cie potrzebuje? Usta twoje szepczace moje imię... Drżace dłonie szukajace dotyku mego... Włosy, które prosza się o dotyk, o wplatanie w nie dłoni... Ciepło oddechu... Smak ust... Słodkie marzenia... Spojrzeć w twe oczy i sprawić by ta chwila trwała wiecznie... Chcę pójsć na spacer trzymajac sie za ręce... Tylko my...

Kilka godzin ze soba... A jak wiele zdażylismy zobaczyć... Zachmurzone niebo... Ciepły deszcz... Ulewa... Burza... Słońce wychylajace się zza chmur... Tęcza... Różowe obłoczki... Ciemne, nocne niebo... Gwiazdy... To wszystko w jeden dzien, dzień w którym odkrywalismy się... Kiedy padły mocne, pewne słowa...

Zostały literki... Chociaż mam też inne... Te skreslone, na odwrocie fotografii sarenki - zadedykowane... Kształt jego pisma... Kilka zdań... Ważnych najważniejszych... Chociaż nie... Najważniejsze zostało już wyszeptane... Trzy razy razem z goracym oddechem prosto w uszko... Nadzieja na spotkanie za kilka dni... Żyję wspomnieniam, nadzieja...

On jest tak blisko... Parę blogów dalej... Kilka zdań niżej... W komentarzach... Wkrótce obecny bardziej... Szablonowo... :o) Kto zgadnie?

Dotyk... Ten nieodczuwalnie wyczuwalny...

Kalendarz

Strony

Linki

Archiwum

Najnowsze wpisy, strona 22

...

...

...

SPIERDALAJ!

...

...

...

...

life is a dream for you and me...

to co czuję...

pn	wt	sr	cz	pt	so	nd
27	28	29	30	01	02	03
04	05	06	07	08	09	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31

pn	wt	sr	cz	pt	so	nd
27	28	29	30	01	02	03
04	05	06	07	08	09	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31

pn	wt	sr	cz	pt	so	nd
27	28	29	30	01	02	03
04	05	06	07	08	09	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31